Horóspoco de la semana del 02/10/2017 al 08/10/2017:
- Acuario: Esta
semana Neptuno y Venus se alinean en la órbita de la Tierra de un modo muy
especial. Pero obviamente esto no afectará una mierda a tu vida.
- Piscis: A
lo largo de esta semana un temazo que creías muerto volverá aun más fuerte
que la vez anterior. Urano me comenta que es "Despacito" y el
cometa Halley dice que "la Macarena".
- Aries: Pasado
mañana te tocará en un sorteo un iPhone y 1 millón de euros al entrar en
una pagina web aleatoria. Disfruta tu premio, FIGURA.
- Tauro: Te
embarcarás en una aventura increíble con cierto profesor de la carrera
para recuperar el "open access" de unos "pequeños malvados".
- Géminis: La
moneda de 5 céntimos que encontraste (y te quedaste, truhán) la semana
pasada era de Liam Neeson, quien estará buscándote 24/7 para clamar
Venganza.
- Cáncer: Te
pegarás toda la semana preguntándote por qué nadie se acuerda ya del anime OTAKU Código Lyoko. No te rayes, princes@. No estás sol@.
- Leo: El
fin de semana recibirás la oferta profesional de tu vida; Encarnar al "pueblerino cabreado nº2" en el Secreto de Puente Viejo será tu primer paso
para ganar el Óscar.
- Virgo: Esta
semana (creo...) alguien de tu entorno dirá algo muy chungo y otra gente
pues le dirá que se calle y se liará tajo, o no sé que movidas de la peña.
- Libra: Esta
semana te encontraras cuando vayas a por el pan y a por atún a una
celebrity. De la emoción te mearás encima y ella te pegará un puñetazo en
el bajo vientre. Fin.
- Escorpio: El
martes a las 4:20 te despertarás para encontrar en la esquina de tu
habitación a la Santísima Virgen de La Macarena, que te quiere convertir
en la Fe y hacerte costaler@.
- Sagitario: Cuando despiertes un día de esta semana te darás cuenta que es el año 2036 y que eres el único superviviente de un apocalipsis zombie de forofos al "crossfit". Un sueño hecho realidad.
- Capricornio:
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