Amor en tiempos del kebab

Aquel miércoles estaba siendo especialmente duro, a última hora el chat de InfoDocu echaba fuego a espaldas de una villana que pretendía acabar con los descansos para siempre (todos sabemos que la fuente de poder de los InfoDocus está en los descansos). Con este terrible panorama nuestro grupo de valientes InfoDocus comenzó a trazar su plan. Primero ignorar las amenazas de su enemiga y NO sacarse los carnés de ninguna biblioteca más y además hacer oídos sordos a sus consejos sobre moda. Pero nuestros héroes eran conscientes de que tras esa dura batalla y sin descansos en el horizonte necesitarían recargar fuerzas. Así pues se propusieron salir a comer en cuanto abandonasen el campo de batalla.

Horóspoco Semanal: 2 de Octobre

Horóspoco de la semana del 02/10/2017 al 08/10/2017:

• Acuario: Esta semana Neptuno y Venus se alinean en la órbita de la Tierra de un modo muy especial. Pero obviamente esto no afectará una mierda a tu vida.
• Piscis: A lo largo de esta semana un temazo que creías muerto volverá aun más fuerte que la vez anterior. Urano me comenta que es "Despacito" y el cometa Halley dice que "la Macarena".
• Aries: Pasado mañana te tocará en un sorteo un iPhone y 1 millón de euros al entrar en una pagina web aleatoria. Disfruta tu premio, FIGURA. 
• Tauro: Te embarcarás en una aventura increíble con cierto profesor de la carrera para recuperar el "open access" de unos "pequeños malvados".
• Géminis: La moneda de 5 céntimos que encontraste (y te quedaste, truhán) la semana pasada era de Liam Neeson, quien estará buscándote 24/7 para clamar Venganza.
• Cáncer: Te pegarás toda la semana preguntándote por qué nadie se acuerda ya del anime OTAKU Código Lyoko. No te rayes, princes@. No estás sol@.
• Leo: El fin de semana recibirás la oferta profesional de tu vida; Encarnar al "pueblerino cabreado nº2" en el Secreto de Puente Viejo será tu primer paso para ganar el Óscar.
• Virgo: Esta semana (creo...) alguien de tu entorno dirá algo muy chungo y otra gente pues le dirá que se calle y se liará tajo, o no sé que movidas de la peña.
• Libra: Esta semana te encontraras cuando vayas a por el pan y a por atún a una celebrity. De la emoción te mearás encima y ella te pegará un puñetazo en el bajo vientre. Fin.
• Escorpio: El martes a las 4:20 te despertarás para encontrar en la esquina de tu habitación a la Santísima Virgen de La Macarena, que te quiere convertir en la Fe y hacerte costaler@.
• Sagitario: Cuando despiertes un día de esta semana te darás cuenta que es el año 2036 y que eres el único superviviente de un apocalipsis zombie de forofos al "crossfit". Un sueño hecho realidad.
• Capricornio: Los Yankees ya han enviado un virus informático a tu ordenador que hará que a mediados de semana pierdas por donde ibas en todas las series de Netflix y AnimeOnline.com. Sólo la Guerrera Otaku podrá salvarte.