Amor en tiempos del kebab

Aquel miércoles estaba siendo especialmente duro, a última hora el chat de InfoDocu echaba fuego a espaldas de una villana que pretendía acabar con los descansos para siempre (todos sabemos que la fuente de poder de los InfoDocus está en los descansos). Con este terrible panorama nuestro grupo de valientes InfoDocus comenzó a trazar su plan. Primero ignorar las amenazas de su enemiga y NO sacarse los carnés de ninguna biblioteca más y además hacer oídos sordos a sus consejos sobre moda. Pero nuestros héroes eran conscientes de que tras esa dura batalla y sin descansos en el horizonte necesitarían recargar fuerzas. Así pues se propusieron salir a comer en cuanto abandonasen el campo de batalla.

Horóspoco Semanal: 2 de Octobre

Horóspoco de la semana del 02/10/2017 al 08/10/2017:

• Acuario: Esta semana Neptuno y Venus se alinean en la órbita de la Tierra de un modo muy especial. Pero obviamente esto no afectará una mierda a tu vida.
• Piscis: A lo largo de esta semana un temazo que creías muerto volverá aun más fuerte que la vez anterior. Urano me comenta que es "Despacito" y el cometa Halley dice que "la Macarena".
• Aries: Pasado mañana te tocará en un sorteo un iPhone y 1 millón de euros al entrar en una pagina web aleatoria. Disfruta tu premio, FIGURA. 
• Tauro: Te embarcarás en una aventura increíble con cierto profesor de la carrera para recuperar el "open access" de unos "pequeños malvados".
• Géminis: La moneda de 5 céntimos que encontraste (y te quedaste, truhán) la semana pasada era de Liam Neeson, quien estará buscándote 24/7 para clamar Venganza.
• Cáncer: Te pegarás toda la semana preguntándote por qué nadie se acuerda ya del anime OTAKU Código Lyoko. No te rayes, princes@. No estás sol@.
• Leo: El fin de semana recibirás la oferta profesional de tu vida; Encarnar al "pueblerino cabreado nº2" en el Secreto de Puente Viejo será tu primer paso para ganar el Óscar.
• Virgo: Esta semana (creo...) alguien de tu entorno dirá algo muy chungo y otra gente pues le dirá que se calle y se liará tajo, o no sé que movidas de la peña.
• Libra: Esta semana te encontraras cuando vayas a por el pan y a por atún a una celebrity. De la emoción te mearás encima y ella te pegará un puñetazo en el bajo vientre. Fin.
• Escorpio: El martes a las 4:20 te despertarás para encontrar en la esquina de tu habitación a la Santísima Virgen de La Macarena, que te quiere convertir en la Fe y hacerte costaler@.
• Sagitario: Cuando despiertes un día de esta semana te darás cuenta que es el año 2036 y que eres el único superviviente de un apocalipsis zombie de forofos al "crossfit". Un sueño hecho realidad.
• Capricornio: Los Yankees ya han enviado un virus informático a tu ordenador que hará que a mediados de semana pierdas por donde ibas en todas las series de Netflix y AnimeOnline.com. Sólo la Guerrera Otaku podrá salvarte.

Horóspoco Semanal: 25-Septimbre

Horóspoco de la semana del 25/09/2017 al 31/09/2017:

• Acuario: Eso en lo que llevas toda la semana pensando y por lo que tienes tanta ilusión ahora mismo, nunca pasará. Déjate de tonterías y madura de una puta vez, gilipollas.
• Piscis: Si sigues así, en 3 años acabaras tu solit@ con todo el sistema español de distribución de propaganda de restaurantes. Sigue trabajando duro.
• Aries: Un día de esta semana te despertarás con un par más de brazos y de piernas, fruto de los experimentos de un profesor de la carrera. Sí, todos sabemos quien ha sido. Shhhh...
• Tauro: Compa, los zombies dejaron de estar de moda hace ya como unos 3 años. Deja de imitar como andan y hablan, y no te comas más la cabeza.
• Géminis: El viernes te cruzarás con el amor de tu vida subiendo las escaleras de la facultad de Filo. No seas put@ vag@ y no pilles el puto ascensor. Joder.
• Cáncer: Esta semana alguien muy cercano a ti (alguien que podría ser tu amigo más íntimo) te traicionará y asesinará brutalmente por la espalda. Yo que tú vigilaría bien a tu microondas. 
• Leo: Cuando alguien te pida papel en el baño de señoras del 4º de la facultad en un día par POR FAVOR DÍ QUE NO. NOS CONDENARAS A TODOS NOSOTROS.
• Virgo: CORRE. Arturo Pérez-Reverte viene a por ti para ensartarte como a un pecador por una falta que cometiste en un tweet en 2014. 
• Libra: Antes de aceptar las vacaciones a Murcia que te tocarán esta semana en el sorteo de la Pronto, recuerda que son a Murcia. Cutre de mierda.
• Escorpio: Esta semana morirás condenad@ a terribles sufrimientos eternos en el Inframundo sólo porque Leo era demasiado guay para hacer caso a un Horóspoco.
• Sagitario: Putin llamará esta semana a tu puerta para pedir consejo. Respóndele que las referencias en APA, coño.
• Capricornio: Esta semana llegarán novedades a tu vida: verás una caja de vino tinto con la que poder llorar mientras lo bebes a 0'54€ en el súper, y no podrás resistirte.

Reseña I: El ascensor bueno

Este es el ascensor bueno de la Facultad de Filosofía y letras. Bueno porque tiene un hermano gemelo malvado justo al otro lado de la facultad (en la parte cercana al pabellón de filología), pero de ese hablaremos otro día.

Frase memorable: IV

"-¡Te ha llamado friki!
+Yo es que más que friki soy otaku."

Frase memorable: III

"Uy, se me ha corrido un árbol en la boca."

Frase memorable: II

"El pis de perro es universal."

Frase memorable: I

"tú eres el turbo y yo soy tu volante."

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Bibliografía para el día, referencias para la noche.

Probando

Andrea tkm