Horóspoco Semanal: 25-Septimbre

Horóspoco de la semana del 25/09/2017 al 31/09/2017:

• Acuario: Eso en lo que llevas toda la semana pensando y por lo que tienes tanta ilusión ahora mismo, nunca pasará. Déjate de tonterías y madura de una puta vez, gilipollas.
• Piscis: Si sigues así, en 3 años acabaras tu solit@ con todo el sistema español de distribución de propaganda de restaurantes. Sigue trabajando duro.
• Aries: Un día de esta semana te despertarás con un par más de brazos y de piernas, fruto de los experimentos de un profesor de la carrera. Sí, todos sabemos quien ha sido. Shhhh...
• Tauro: Compa, los zombies dejaron de estar de moda hace ya como unos 3 años. Deja de imitar como andan y hablan, y no te comas más la cabeza.
• Géminis: El viernes te cruzarás con el amor de tu vida subiendo las escaleras de la facultad de Filo. No seas put@ vag@ y no pilles el puto ascensor. Joder.
• Cáncer: Esta semana alguien muy cercano a ti (alguien que podría ser tu amigo más íntimo) te traicionará y asesinará brutalmente por la espalda. Yo que tú vigilaría bien a tu microondas. 
• Leo: Cuando alguien te pida papel en el baño de señoras del 4º de la facultad en un día par POR FAVOR DÍ QUE NO. NOS CONDENARAS A TODOS NOSOTROS.
• Virgo: CORRE. Arturo Pérez-Reverte viene a por ti para ensartarte como a un pecador por una falta que cometiste en un tweet en 2014. 
• Libra: Antes de aceptar las vacaciones a Murcia que te tocarán esta semana en el sorteo de la Pronto, recuerda que son a Murcia. Cutre de mierda.
• Escorpio: Esta semana morirás condenad@ a terribles sufrimientos eternos en el Inframundo sólo porque Leo era demasiado guay para hacer caso a un Horóspoco.
• Sagitario: Putin llamará esta semana a tu puerta para pedir consejo. Respóndele que las referencias en APA, coño.
• Capricornio: Esta semana llegarán novedades a tu vida: verás una caja de vino tinto con la que poder llorar mientras lo bebes a 0'54€ en el súper, y no podrás resistirte.